Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.
У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
Улыбка – это такой интересный изгиб, который может выправить множество вещей.
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза.
На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".
Двое в купе. Один другому:
= Мож в карты сыграем дорога дальняя
= Да я не умею
= Да я тоже(достает колоду)
= Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
= Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.
- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает:
"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.