Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!
Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО...
Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…
Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
Лучше стыдно, чем никогда.
Настроение — хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.
Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.
Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сэндвич с земным шаром.
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу свою кошку?". Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Девушка парню:
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Когда девушке говоришь давай потр%%аемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся - то ты РОМАНТИК.
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там *уй.
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_902094937",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4593123.html","pageTitle":"Несколько анекдотов","verb":"1","pageDescription":"Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали. Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого…","type":"mini","pageImage":"www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1372..."});