Подруга порадовала на днях фразой с утра: "Болит голова и попа. Чем думать?"
Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина - в выходной обрабатываем свой надел...
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "Блин, ещё и сковорода!..."
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
- чем занимаешься?
- избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
- О_О ????
- ноги депилирую )
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...
Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..
Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
- Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.
- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы &
Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина - в выходной обрабатываем свой надел...
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "Блин, ещё и сковорода!..."
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
- чем занимаешься?
- избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
- О_О ????
- ноги депилирую )
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...
Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..
Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
- Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.
- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы &