Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы.
3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
Фpэнк Бойл
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
Свет мой, зеркальце в сортире,
Расскажи, что в целом мире
В инстаграме нету краше
Меня на фоне стен параши.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!!
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!
Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.
- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пи*да ванильная!!!
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...
Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!"
)) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более менее самое чистое!
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу!
Что будет, если нефть будет стоить..
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
З.Ы. Помечтали?.. А теперь за работу.
if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_168487520",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4340633.html","pageTitle":"Несколько анекдотов","verb":"1","pageDescription":"Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)". Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой…","type":"mini","pageImage":"i.postnext.com/img_set20/trtrggggf_017.jpg"});