Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.
Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.
Маньяки - это дети из неблагополучных семей, у которых нет денег купить проститутку.
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.
Люди, которые говорят, что они никогда не врут - время от времени пиздят.
Парень девушке:
- Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
- Да! Она у меня даже бананы ест!
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Человек подходит к программисту и спрашивает:
- Сколько идти до вокзала?
Программер - ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
- 1 час.
Прохожий:
- Что же сразу не ответил?
- Так я не знал, как ты идти будешь...
- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_890669829",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4639038.html","pageTitle":"Пятничный позитив","verb":"1","pageDescription":"Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…» Из-за жары в Кремле отменили развод…","type":"mini","pageImage":"www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1373..."});