Отцы двух семейств:
– От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
– Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын…
Вчера видел продуманную драку – двое дрались прямо у входа в трвмпункт.
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь…
– Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу, а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и ребутов.
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
– Официальные новости. Трипер… – и спотыкается. – Трипер…
Режиссер в ужасе:
– Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
– Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
Разговаривают двое:
– Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощёчину.
– Что-нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал.
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Вручную.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Персональная карточка. На сервере с 2003г.
Жена на банкете говорит мужу:
– Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
– Но я не пил?
– Зато я выпила!
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
– Между нами все кончено!
Мужчина пришел в магазин покупать жене тампакс. Ему дают коробочку, а он говорит:
– А где синяя жидкость?
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное – снизу?
Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)
Вопрос:
– Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
– А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??
Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан…
– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами…
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…