Субботний рецепт. Незабываемый деликатес

Растираем головку чеснока с горсткой черного и душистого перцев, солим, и мажем этой смесью сало, а лучше грудинку с мясной прослоечкой
завертываем в целлофановый пакет, а за тем еще в один . Стараемся завернуть, что бы не оставалось внутри воздуха, который при нагревании сильно надуется.

На ночь оставляем сало при комнатной температуре - мариноваться. Утром, наливаем в кастрюлю воды, опускаем в нее сало, и варим. Варить надо 2 часа, а затем оставить остывать прямо в воде.

После кладем сало в холодильник и когда оно застынет, то станет таким,что ваши домашние и заскочившие гости просто отъедят пальчики,
потому что сало в мешочке просто тает во рту !

repost

Tweet

@темы: Еда

---

Трудно поверить, но все это - одно фото.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_236392889",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4641774.html","pageTitle":"Трудно поверить, но все это - одно фото.","verb":"1","pageDescription":"","type":"mini","pageImage":"cs418427.vk.me/v418427414/7bd5/-GetaMdsDy0.jpg"});

Серф

@темы: pic

---

Я в шоке !

Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....

@темы: Юмор

---

Я в шоке !

Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....

@темы: Юмор

---

Вы тоже?

repost

Tweet

@темы: pic

---

Заплутавшие... во времени

Можно заблудиться в лесу, в пустыне, в горах, в море, наконец. Но возможно ли заблудиться во времени?
Давайте обратимся к одному аномальному событию, произошедшему в сицилийском местечке Таскони.
3 мая 1757 года садовник Альберто Гордони показывал графу и его свите результаты своей работы и вдруг... неожиданно исчез. И лишь спустя 22 года вернулся, причём выглядел он так, как будто прошедшие годы его не коснулись. Его взрослая дочь казалась старше своего отца. Жена Гордони решила, что явился незаконнорожденный сын прохвоста Альберто, причём с целью завладения имуществом. И хотя Гордони пытался рассказывать о том, что было известно только ему, жене и их дочери, они всё равно не поверили. В итоге он угодил в психиатрическую больницу, где врач лишь спустя семь лет догадался вникнуть в его "сумасшедшую" историю. Альберто рассказал ему, что в момент своего исчезновения, угодил в некий туннель, продвигаясь по нему, он вышел на освещённое место, где увидел человекоподобное существо, волосы на голове которого были, как пух одуванчика. "Одуванчик" дал понять Альберто, что он провалился в "трещину" во времени и оказался в другом мире. Позднее существа того мира объяснили ему, что вернуть его назад будет непросто, но они постараются...

Врач рискнул поверить Гордони и убедил судью городка Тоскани, карабинеров и других уважаемых людей провести эксперимент, который мог бы реабилитировать Альберто в глазах жены, дочери и сограждан. Гордони на виду у сотен людей ещё раз шагнул на тоже место и... снова исчез, но уже навсегда.

Когда я в первый раз прочёл эту историю, то с досадой подумал: ну почему бы сначала ни бросить туда камень? Или, скажем, живую крысу. В общем, глупо всё получилось. Жена и дочь вторично потеряли мужа и отца, а потрясённые тосканцы огородили "дьявольское место" железной цепью, дабы никто туда больше не угодил.

А теперь рассмотрим другой случай. Гиляровский в 1889 году, случайно оказавшись в полицейском участке, стал свидетелем допроса доставленного туда человека. На мужчине была странная закопчённая одежда, при этом он утверждал, что выбрался из горящего вагона... метрополитена, некой подземной железной дороги, якобы проходящей под всею Москвой. Видимо, бедолага действительно стал жертвой пожара,  решил Гиляровский, но повредился рассудком, поскольку был уверен, что на дворе 2004 год.

На протяжении более 110 лет многие прочитывали у Гиляровского всё то, что изложено выше, и, вероятней всего, недоумённо пожимали плечами... пока не грянуло 6 февраля 2004 года! Терракт в туннеле метрополитена, когда в районе станции "Автозаводская" был взорван поезд. Трагедия унесла жизни 40 человек и ещё 134 пассажира получили ранения.

Так вот, один из пассажиров остался жив, но мгновенно перенёсся на 115 лет назад, где судьба свела его с самим дядей Гиляем! Но, судя по всему, Гиляровский отреагировал на его рассказ как все нормальные люди, и записывать более подробно "бред" странного человека не стал. А жаль! Наш современник, оказавшись в околотке, конечно же, назвал фамилию, имя и отчество, должен был указать и домашний адрес. Имел он и какието документы, удостоверяющие его личность, при нём мог быть мобильник, часы и другие вещи нашего времени. Что с ним произошло дальше, можно только догадываться. Скорее всего, он так же, как и Гордони, угодил в психушку. Со временем, возможно, смирился со своей участью, если, конечно, понастоящему не сошёл с ума (другой вариант  самоубийство). Наверное, попытался навести справки о своих предках, современниками которых он поневоле стал. Хотя у него был выход из создавшегося положения. Выбравшись изпод земли, он, естественно, увидел другую Москву, людей одетых в старинные одежды. Осознав своё положение, он должен был немедленно вернуться обратно. Ему нужно было спешить, поскольку, открывшийся пространственновременной портал мог закрыться в любой момент. Хотя в иных случаях он может быть открыт на протяжении длительного времени.

Во время войны в Сталинграде два подростка обнаружили в подвале разбомбленного старинного дома подземный ход, прошли по нему, а когда выбрались на поверхность земли, то увидели, что находятся на берегу Волги, у пристани стоит пароход, по берегу ходят люди в давно забытых одеждах. Никакой войны нет! Люди, увидев оборванцев с измождёнными лицами, сжалились над ними, накормили, а прощаясь, дали монету достоинством в три копейки. На ещё новой монете стояла дата  1903 год! Ребята решили вернуться назад тем же подземным ходом и вновь оказались во фронтовом Сталинграде 1942 года! Чушь, думаете? Боюсь, вы не правы. В литературе подобных случаев хоть отбавляй. Воспроизвожу по памяти.

В Индийском океане один сухогруз попал в жесточайший шторм, который внезапно кончился, засияло Солнце и... на горизонте показалось странное парусное судно. Капитан глянул в бинокль и обомлел! Над старинным по виду парусником развивался чёрный пиратский флаг! Откуда здесь пираты?! Решили, что, видимо, снимается кино... Но парусник пошёл на сближение, и на сухогруз полетели абордажные крючья, а следом на борт судна с дикими воинственными криками, размахивая абордажными саблями, полезли пираты... У капитана имелось автоматическое оружие, пришлось принять бой... Один пират был убит, другие, обрубив абордажные канаты, в ужасе бежали.
Когда сухогруз пришёл в порт назначения, оказалось, что он опоздал на целых два месяца! Судовладельцу грозила огромная неустойка, а капитану увольнение и судебная тяжба. И вот тогда, защищая свою честь и достоинство, он предъявил судовой журнал, абордажные крючья и саблю (труп убитого пирата, упакованный в целлофан и помещённый в судовой холодильник, таинственным образом исчез). Металлургическая экспертиза показала, что крючья и сабля изготовлены из металла, выплавленного по технологии XVII века. Капитан был оправдан!

Отмечены случаи иного рода, когда в наш исторический период попадали люди из... будущего. Один такой хронопутешественник попал в СССР 1946 года из 2010го! У него оказалось удостоверение личности с цветной фотографией, коих в 1946м не делалось, а в его карманах, при обыске, милиционеры нашли сигареты "Мальборо" и ещё несколько вещей, которых в том году просто не могло быть. Парня забрали чекисты, а один из милиционеров, присутствовавший при этом (в то время старший лейтенант), уже в наше время, поведал всё это своей дочери.

Существование хрональных порталов подтверждает и детективная история, хранящаяся в архивах города Марселя. В 1951 году молодая бельгийка Бернадетта Лорель проводила там свой отпуск. Однажды она забрела в небольшой парк с огромными вековыми деревьями и присела на скамейку отдохнуть. И тут только обратила внимание на маленькую церковь, хотя могла поклясться, что минут пятнадцать назад её здесь не было.

Удивлённая таким неожиданным открытием, девушка направилась прямо к церкви, перешагнула через бордюр... и оказалась на небольшом кладбище.
И испытала потрясение: вместо посыпанных песком дорожек парка, аккуратно подстриженных газонов, перед ней предстали покосившиеся кресты и заросли сорняков. Посреди кладбища стояла церквушка, из открытых дверей которой доносились заупокойные молитвы... Испуганная девушка собралась уже повернуть назад, как вдруг из дверей вышла похоронная процессия. Четыре убого одетых человека несли гроб, за которым шла молодая плачущая женщина с тремя детьми.

Все были плохо одеты, причём столь жалкой, сшитой из какогото грубого полотна одежды, она нигде и никогда ранее не видела.
В ужасе, Бернадетта бросилась бежать обратно. А когда, запыхавшись, оглянулась, то ни церкви, ни заброшенного кладбища уже не увидела!

Но это было! Девушка решила обратиться в городской архив. Оказалось, что перед французской революцией именно в этом месте хоронили бедняков. Потом кладбище было заброшено, а в конце прошлого века здесь разбили парк.

Бернадетта поведала свою историю журналистам. Статья случайно подвернулась профессору Бержье, ученику знаменитого Камилла Фламмариона, посвятившего многие годы исследованиям различных загадочных явлений и таинств. Бержье обратился к ассистенту кафедры неврологии и психиатрии Марсельского университета Полю Дешану и попросил того провести самостоятельное расследование.
Но, увы, открыть "дверь" в XVIII век так и не удалось.

Тогда, рассуждая логически, Дешан решил продолжить исследования в ином направлении. Если "дверь в прошлое" открывалось периодически,  предположил он,  то вполне допустимо проникновение в наше время людей оттуда... Где их искать? Конечно в психиатрической больнице! Практически сразу Дешан натолкнулся на необычный случай...

Некого ЖакаТравеса арестовали за кражу хлеба. На вид ему было 4050 лет, мускулистый, но с явными признаками истощения. Он утверждал, что родился в 1741 году в пригородном посёлке, рано осиротел, работал в порту грузчиком, был женат, но детей не имел. Однажды крепко выпил с приятелем, кудато упал, а когда очнулся, решил, что угодил "на тот свет"...

Характерная деталь: Жак настолько обстоятельно описывал реалии жизни в XVIII веке, что ему мог бы позавидовать маститый историк.
Многие архивные и церковные документы того времени серьёзно пострадали во время французской революции, поэтому не удалось найти сведений о рождении Травеса и ещё пяти пациентов психбольницы, уверявших, что они попали в наше время из прошлого.

Записки отражали время с 1765 по 1790 год. К расследованию подключился медицинский департамент. Оказалось, что у всех четырёх оставшихся пациентов отсутствуют следы обязательной оспенной вакцинации. Иммунитет к туберкулёзу и ещё ряду других инфекционных заболеваний у хронопутешественников практически отсутствовал.

Эти данные по приказу министра здравоохранения тут же были засекречены. Дешану пригрозили, что если он не перестанет "возбуждать общественность безответственными заявлениями", то будет предан суду, а заодно лишён врачебного диплома!
Исследования были прекращены. "Пришельцев из прошлого", в срочном порядке перевели в другую психолечебницу, с гораздо более строгим режимом содержания, где они скончались от туберкулёза!..

Но два любопытных студента из Лиона, поехали в Марсель, организовали постоянное наблюдение в парке и вновь обнаружили "ворота времени". Они двинулись от места, где когдато сидела Бернадетта (скамейку, видимо, по распоряжению властей уже убрали). Один из них пошёл через аллею, сделал несколько шагов... и исчез.

Другой бросился за ним вслед, но в какойто момент сумел удержаться. Прождав до сумерек, он обратился в полицию. Его выслушали и... предложили немедленно покинуть город.

Но дотошные парапсихологи всё таки добрались до полицейских архивов Марселя. Их, прежде всего, интересовали случаи необъяснимых исчезновений людей в районе сквера, где Бернадетта пережила своё приключение. Оказалось, что только за последние пять лет здесь бесследно исчезло 28 человек (!), а после этого ещё трое, включая и любопытного студента. Вероятно, они безвозвратно застряли в прошлом.

У нас в стране были отмечены случаи, когда в наш исторический период попадали люди из... будущего. Один такой хронопутешественник мгновенно перенёсся в 1946 год из 2010го! У него оказалось удостоверение личности с цветной фотографией, коих в то время не делалось, а в его карманах при обыске милиционеры нашли сигареты "Мальборо" и ещё несколько вещей, которых в том году просто не могло быть. Парня забрали чекисты, а один из милиционеров, присутствовавший при этом, уже в наше поведал всё своей дочери.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_354742681",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4640685.html","pageTitle":"Заплутавшие... во времени","verb":"1","pageDescription":"Можно заблудиться в лесу, в пустыне, в горах, в море, наконец. Но возможно ли заблудиться во времени? Давайте обратимся к одному аномальному событию, произошедшему…","type":"mini","pageImage":"www.9355.ru/img/autor%20rech/period.gif"});

Серф

@темы: Мир, Люди

---

Человек, который продал свою неудачную жизнь и купил себе новую

Вопрос: где взять деньги на новую жизнь, полную приключений и путешествий? Ответ: продать старую! 48летний австралиец Йен Ашер не стал мириться с кризисом среднего возраста: после разрыва с женой он продал на аукционе все, что имел в жизни, и пустился в путешествие по всему миру, осуществляя всевозможные цели одну за другой.

В 2008 году на онлайн-аукционе Ebay появился необычный лот под названием «Жизнь Йена Ашера». В лот входил дом на три спальни, автомобиль Mazda, мопед, парашютистское снаряжение, водный мотоцикл. Начальная ставка за все составляла один доллар.



Само собой, лот вызвал немало интереса, и через неделю все нажитое бывшим продавцом ковров почти за 50 лет его жизни ушло из-под молотка за 305 тысяч долларов. У Ашера не осталось ничего, кроме крупной суммы денег. Избавившись от груза нажитого добра, он составил себе список из 100 целей, которые он мечтал исполнить в своей жизни, и на которые у него никогда не хватало времени; на их выполнение он отвел 100 недель. По мечте в неделю – программа весьма насыщенная!


Его первым пунктом назначения стал Дубай, где он покатался на горных лыжах под жарким солнцем. Дальше жизнь Ашера превратилась в череду незабываемых приключений: он бегал с быками, нырял среди белых акул, снялся в эпизодической роли в голливудском фильме, катался на собачьих упряжках в Канаде, учился управлять самолетом, лично виделся со своим кумиром – Ричардом Брэнсоном, побывал на Эвересте и повидал множество других чудес мира.


Однако до конца он свой список так и не завершил. Когда ему оставалось 7 желаний из списка, он решил вложить оставшиеся деньги в будущее, купив себе крохотный остров у берегов Панамы и выстроив на нем дом. Здесь он и поселился со своей новой любимой женщиной, с которой познакомился в Канаде. О решении «залечь на дно» он не пожалел ни секунды. «Это и было самое потрясающее мое приключение – именно то, чего я и искал. Я понял, что жизнь моя куда счастливее и осмысленнее, когда ее есть, с кем разделить».


Но… На этом история не спешит завершаться. Издав несколько книг и прожив на острове почти три года, Ашер вновь выставил свою жизнь на продажу! Тому, кто согласится выложить 250 тысяч долларов, достанется остров, деревянный дом, моторные лодки, экзотические фруктовые деревья и безграничные возможности для первоклассного дайвинга.

«Это прекрасное место, но у меня вновь зачесалось желание путешествовать» — объясняет Ашер свое желание заново продать жизнь (на этот раз – полную счастья и гармонии). – «У меня до сих пор остается длинный список мест, которые я хотел бы повидать, что я никак не смогу сделать, покачиваясь в гамаке и потягивая маргариту».

Источник

repost

Tweet

@темы: Люди

---

Жан Бугатти со своим творением - Bugatti Type 41 Royale

Историки называют эту модель вершиной технической мысли 20-х годов. Автомобиль снабжался 8-цилиндровым двигателем с рабочим объёмом в 12,7 л и с не менее впечатляющей по тем временам мощностью в 300 лошадиных сил.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_538826448",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4640100.html","pageTitle":"Жан Бугатти со своим творением - Bugatti Type 41 Royale","verb":"1","pageDescription":"Историки называют эту модель вершиной технической мысли 20-х годов. Автомобиль снабжался 8-цилиндровым двигателем с рабочим объёмом в 12,7 л и с не менее…","type":"mini","pageImage":"cs7010.vk.me/c540106/v540106098/3612/zgH9DGa45j..."});

Серф

@темы: Авто

---

Истории о целеустремлённости

Бывают настолько целеустремленные люди, которые готовы пойти на отчаянные поступки, судите сами:

1. Девушка, сделавшая операцию по удлинению языка, чтобы говорить по-корейски без акцента

Вскоре после того, как Рианнон Бруксбанк-Джонс увлеклась изучением корейского языка, она обнаружила, что язык у неё слишком короткий, и поэтому некоторые корейские слова ей правильно не выговорить, как ни старайся. Потом она продвинулась настолько, что без труда могла понимать корейскую речь и даже свободно говорить на этом языке. Единственное, что отделяло её от «совершенного владения» – это произношение, и только из-за недостаточной длины языка.

И тогда Рианнон сделала то, что ей казалось единственно верным в сложившейся ситуации – операцию по удлинению языка. Сейчас девушка говорит по-корейски без всякого акцента, как будто это её родной язык.

2. Человек, который прячется в кустах



Дэвид Джонсон – бездомный, зарабатывающий по 60 тысяч долларов в год. Хотите знать, как? Он прячется в кустах и неожиданно выскакивает из них, пугая прохожих. Каждый день. Без выходных. Его преданность делу сделала его настоящей легендой Сан-Франциско.

Джонсон так прославился, что вокруг стали собираться толпы, чтобы посмотреть, как он делает свою работу. Ему даже пришлось нанять охранника, чтобы оградить себя от назойливых поклонников. Этого парня считают живым воплощением американской мечты: получать всё, что хочешь, просто пугая народ…

3. Человек, который любит давать интервью



Грег Пакер всегда оказывается там, где журналисты проводят какой-нибудь опрос. Он посвятил свою жизнь, чтобы его цитировали в новостях как олицетворение «среднестатистического человека с улицы». Он уже высказал сотни своих соображений по самым разным поводам и самым разным источникам: New York Times, Fox News, CNN и т.д.

Есть у Пакера и ещё одна страсть – оказываться первым в очереди (которая, кстати, тоже помогает ему оказываться первым, когда где-нибудь требуется узнать «мнение простых людей». Он был первым в очереди за айфоном, и пытался пролезть на первое место в списке покупателей айпода, но его выкинули из очереди.

4. Слепой, который делает спортивные автомобили



Когда Пит Голсби узнал, что слепнет, то решил, что его жизнь закончена. Он подумал, что теперь ему никогда не осуществить мечты своей юности. А ещё через некоторое время понял, что теперь ему не надо работать и у него образуется куча времени, которую надо на что-то тратить. Пит решил, что построит спортивный автомобиль, хотя бы и вслепую. И построил и даже попозировал за рулём для этой фотографии. В обычной жизни он, конечно, машину не водит – это делает его жена.

5. Парень, который два месяца прожил в офисе, в котором он даже не работал



Эрик Симонс был молодым бизнесменом, который хотел начать собственное дело, но понятия не имел, как сделать это практически на пустом месте.

Самым логичным решением проблемы ему показалось заселиться в главный офис компании AOL (американский медийный конгломерат, поставщик онлайн-служб и электронных досок объявлений), где он до этого участвовал в программы поддержки стартапов, после которого он остался и без денег, и без инвестора. Правда, у предприимчивого молодого человека остался электронный бейдж для входа, который он решил использовать по полной.

Симонс спал на диванчике, принимал душ, ходил в спортзал и обедал в корпоративной столовой, где было полно бесплатной еды. Неизвестно, сколько бы всё это продолжалось, если бы однажды он не проспал и не был бы застукан охранником.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_77049291",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4639530.html","pageTitle":"Истории о целеустремлённости","verb":"1","pageDescription":"Бывают настолько целеустремленные люди, которые готовы пойти на отчаянные поступки, судите сами: 1. Девушка, сделавшая операцию по удлинению языка, чтобы говорить…","type":"mini","pageImage":"byaki.net/uploads/posts/2013-07/1373566905_isto..."});

Серф

@темы: Люди

---

Фуд порн. Кулинарные шедевры

Любая хозяюшка любит творить на кухне чудеса. Кто-то ищет самые необычные рецепты из редких продуктов, кто-то включает фантазию, а кто-то… кто-то создает настоящие шедевры. Причем, сделать любое из подобных блюд вы вполне можете сами, в домашних условиях. Нужны только соответствующие продукты, уйма терпения… и вагон свободного времени.

1. Немного кропотливой работы, и эти нежные пирожные макарун украсят собой фруктовый торт.

2. Сделайте крохотные кексы, похожие на гамбургеры, - сбейте мужа с толку!



3. Покрасьте спагетти в разные цвета пищевыми красителями. На вкус они будут одинаковыми, зато в тарелке будет настоящее радужное блюдо.



4. 17 000 кондитерских рюшек на торте – почему бы нет?



5. Сделайте крошечные печеньки. Несколько часов у плиты, и вы приготовите то, что можно съесть за 15 секунд.



6. Проштампованная пастила. Лучше всего использовать пищевые красители, или использовать пастилу, как украшение.



7. Пять слоев разных цветов и – вуаля! – перед вами красочный клоунский торт. Хотя… клоун выглядит страшно…



8. Для создания этого шедевра было использовано радужное желе Джелло разных вкусов. За это время можно было: 1) написать книгу, 2) воспитать сына, 3) выучить шведский, 4) написать вторую книгу, уже на шведском.



9. Крошечные кусочки бекона и рукколы в помидорках черри.



10. Это вообще разнос мозга… и глаз…



11. Порежьте фрукты или овощи одинаковыми кубиками, чтобы создать «кубический салат». Правда, если съесть хотя бы один кубик, салат потеряет свою особенность.



12. Здесь крошечные вафельные рожки были наполнены… помидорами и сыром… Даже не спрашивайте, зачем.



13. Торт-рыбка… а, это шедевр Марты Стюарт, тогда все понятно…



14. Разноцветный хлеб! Съедобен или нет – вопрос второй.



15. Поместите на торт огромный цветок, чтобы его жалко было есть, и вам досталось больше)))



16. Роллы из вафель и яблок… японцы в шоке!



17. Пиньята-печенье с M&M’s внутри. В рецепте 30 (!) шагов. Не легче ли сходить в ближайший магазин за M&M’s и съесть их просто так?

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_262472541",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4639294.html","pageTitle":"Фуд порн. Кулинарные шедевры","verb":"1","pageDescription":"Любая хозяюшка любит творить на кухне чудеса. Кто-то ищет самые необычные рецепты из редких продуктов, кто-то включает фантазию, а кто-то… кто-то создает…","type":"mini","pageImage":"byaki.net/uploads/posts/2013-07/1373552558_cook..."});

Серф

@темы: Еда

---

Пятничный позитив

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?! !
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!




Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

Маньяки - это дети из неблагополучных семей, у которых нет денег купить проститутку.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Люди, которые говорят, что они никогда не врут - время от времени пиздят.

Парень девушке:
- Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
- Да! Она у меня даже бананы ест!

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество



Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Человек подходит к программисту и спрашивает:
- Сколько идти до вокзала?
Программер - ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
- 1 час.
Прохожий:
- Что же сразу не ответил?
- Так я не знал, как ты идти будешь...

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_890669829",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4639038.html","pageTitle":"Пятничный позитив","verb":"1","pageDescription":"Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…» Из-за жары в Кремле отменили развод…","type":"mini","pageImage":"www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-07/thumbs/1373..."});

Серф

@темы: Юмор

---

Форд за сотню

Правда, за сотню фунтов стерлингов и в 1935 году — но все равно впечатляет.

Для примера — в том же 1935 году простой рабочий в Англии зарабатывал £100 за полгода, а мелкий клерк — всего за три месяца! Этот небольшой Ford Y был попыткой повторить в Европе успех легендарного Ford T. Правда, на этот раз модель была специально разработана для европейского рынка. К началу тридцатых стало ясно, что для европейского рынка нужны автомобили, отличающиеся от американских Ford.

Первый европейский Форд получился меньше, с небольшим двигателем несерьезного по американским стандартам объема в 0,9 литра. Но зато он мог разгоняться до 60 миль в час (95 km/h) и отличался невеликим аппетитом в 8.8 л на 100 км. Ну и главное — цена.

Благодаря стоимости 100 фунтов стерлингов модель ’Y’ стала самым дешевым четырехместным автомобилем в Англии. Впрочем, выпускался Ford Model Y не только в Англии, но и во Франции (был известен как Ford 6 CV), в Германии (Ford Köln). Небольшое количество было собрано в Австралии, Японии, Латвии (Ford Junior) и Испании (Ford Forito). Всего в мире было произведено 175000 таких машин под разными названиями. И пускай «первый европейский форд» не повторил феноменального успеха знаменитого Ford T — но, несомненно, оставил интересный след в истории автомобилизма.

источник

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_193637838",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4638775.html","pageTitle":"Форд за сотню","verb":"1","pageDescription":"Правда, за сотню фунтов стерлингов и в 1935 году — но все равно впечатляет. Для примера — в том же 1935 году простой рабочий в Англии…","type":"mini","pageImage":"www.oldtimer.ru/upload/retrospective/12-07-13Fo..."});

Серф

@темы: Авто

---

Портреты насекомых

Они похожи на пришельцев из других миров, а потому многих пугают только одним своим видом, но вместе с тем они очень красивы своей необычностью. Нам кажется, что мы знаем о них все, но на самом деле их жизнь полна загадок. Представляем вашему вниманию удивительные макропортреты насекомых

1. "Кролик" Acanthocinus aedilis - жук из семейства усачей



2. Оса



3. Жук Cychrus



4. Таракан Periplaneta



5. Божья коровка



6. А это ее личинка



7. Шаровая ногохвостка



8. Жук-долгоносик Neocoenorrhinus aequatus



9. Еще один долгоносик Hylobius abietis



10. И еще одна разновидность жука-долгоносика



11. Цветочная муха Eristalinus aenus



12. Клещ



13. А с помощью вот этого агрегата клещ впивается



14. Остроголовый клоп



15. Жук Scolytus triarmatus



16. Муравей Camponotus herculaneus



17. Муравьиная королева



18. Тоже муравей



19. Глаз муравья



20. Гусеница, из которой потом получается бабочка Cerura vinula (Гарпия большая)



21. Бронзовая дубовая златка



22. Бабочка многоглазка пятнистая



23. Красноглазая стрекоза



24. То же



25. Голубой "стрекозёл"



26.



27. Крыло стрекозы



28. Муха-журчалка



29. Разновидность мух-журчалок Rhingia



30. Neurigona - разновидность мух-зеленушек



31. Жук Pogonocherus hispidus из семейства усачей



32. Личинка жука



33. Многоножка Diplopoda



34. Тоже многоножка



35. Златоглазик лесной



36. Горбатка рогатая



37. Прыгающий паук



38. Паук-краб, может менять окраску как хамелеон



39. Тот же самый паук-краб, изменивший окраску



40. Самка паука-сенокосца (секоножка)



41. Филодромус жемчужный



42. "Скелет" тли, ставшей жертвой паука



43. Жук-олень



44. Желтый земляной муравей



45. Комар за обедом



46. Зеленый комар



47. Комар-долгоножка



48. Спаривание комаров-долгоножек



49. Ежемуха



50. Муха-ктырь - чрезвычайно хищная и агрессивная муха, нападет даже на хорошо вооруженных насекомых, в том числе пчел и ос.



51. Ктырь с добычей



52. Мокрый шмель



53. Медовая пчела



54. Небольшая пчела собирает нектар



55. Пчела-мегахилида



56. А это уже цветочная муха Volucella inanis похожая на пчелу или осу для отпугивания недоброжелателей



57. Зеленый кузнечик



58. Муха-пестрокрылка на лопухе



59. Псевдоскорпион



60. Клоп Palomena

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_728016057",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4638658.html","pageTitle":"Портреты насекомых","verb":"1","pageDescription":"Они похожи на пришельцев из других миров, а потому многих пугают только одним своим видом, но вместе с тем они очень красивы своей необычностью. Нам кажется, что мы…","type":"mini","pageImage":"byaki.net/uploads/posts/2013-07/1373552937_inse..."});

Серф

@темы: Жизнь

---

Синий кит

Синий кит не только самое большое животное из ныне живущих, но и самое большое животное, когда-либо существовавшее на Земле.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_248945285",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4638301.html","pageTitle":"Синий кит","verb":"1","pageDescription":"Синий кит не только самое большое животное из ныне живущих, но и самое большое животное, когда-либо существовавшее на Земле.","type":"mini","pageImage":"cs418427.vk.me/v418427414/7aa2/MAF6KhfxSdI.jpg"});

Серф

@темы: pic

---

Проблемы современного общества

Давайте посмотрим на подборку самых злободневных проблем социального общества, которые способны серьезно огорчить людей в наши дни. Думаю, с некоторыми из них вы точно сталкивались:

repost

Tweet

@темы: Юмор

---

Актерские этюды

Оригинал взят у feli_julia в Актерские этюды

Фотограф Говард Шац (Howard Schatz) выпустил книгу под названием In Character: Actors Acting (В образе: Актерская игра). Шац принял на себя роль режиссера и не только сфотографировал актеров в различных драматических сценах, но проинтервьюировал их. Vanity Fair  так понравилась эта идея, что журнал предложил Шацу продолжить этот проект с одними из самых ярких имен в Голливуде. Все, что вы увидите на этих снимках – сплошная импровизация.

1. Эллисон Дженни

1. Вы свекровь, которую новоиспеченная невестка только что в пылу ссоры назвала “сукой”. “Ты, милочка, еще даже себе не представляешь какой сукой я могу быть”
2. Вы буддистка-веган, которую новый бойфренд затащил на профессиональный бокс. И вдруг вы вскочили, да как заорете: “Давай, убей, добей его!!!!!”
3. Вам 8 лет и вы вместе с друзьями купаетесь в карьере. Ваши старшие друзья “на слабо” и плохо завуалированными угрозами заставили вас забраться на самый высокий утес…

2. Джош Чарльз

1. Ты безработный муж, решивший сделать своей работающей жене сюрприз. Ты приходишь к ней на работу, чтобы угостить ее только что приготовленной фритатой. И застаешь свою жену в объятьях ее помощницы Дианы.
2. Ты отец, чья дочь пропала в национальном парке. По телевидению ты обращаешься к зрителям с просьбой помочь найти ее: “Мы должны найти ее, люди, помогите мне найти ее”
3. Ты патологический игрок, задолжавший мафии кучу денег. Последние три тысячи ты только что поставил на лошадь, чьи шансы 26 к 1. И вот она уже на последнем отрезке перед финишом, на пол головы отстает от лидера.

3. Джули Боуэн

1. Вы обеспеченная женщина, пришли за покупками в универмаг Harrods. Вас только что поймал охранник, заметивший как вы пихали банки черной икры себе в клатч. “Я абсолютно не понимаю как они могли сюда попасть!”
2. Вы домохозяйка, выглядывающая из окошка своего дома. Вы видите, как в доме через дорогу ваш короткостриженный и быковатый сосед стоит перед огромным зеркалом в нижнем белье своей жены.
3. Вы взрослая женщина, начальник отдела в большой компании. Вы только что ворвались в кабинет своего босса, чтобы потребовать объяснений: почему вас уволили, а на ваше место взяли молодого мальчика за меньшие деньги.

4. Джон Слэттери

1. Вы священник из маленького рабочего городка. вы слушаете исповедь своего племянника, который признается вам что убил человека.
2. Вы гангста-рэппер, которому вышибала на входе в модный клуб сказал только что “Тебя нет в списке”.
3. Вы шестилетний мальчишка, ободравший колено на детской площадке. Вы ждете, когда ваша мама закончит говорить по телефону, чтобы заорать изо всех сил.

5. Трейси Морган

1. Вы молодой отец, учащий свою маленькую дочь кататься на велосипеде. Вы только что перестали поддерживать ее, и она тут же свалилась в канаву.
2. Вы кот, который только что съел канарейку.
3. Вы молодой человек, который отказывается поверить что его бросает любимая девушка. Вы думаете, что если вы заткнете уши и не будете слышать, как она вам говорит что пора расстаться, то все опять будет хорошо.

6. Рики Джервейс

1. Вы ненавидимый всеми коллегами офисный подхалим, дежурно смеющийся над несмешной расистской шуткой своего начальника.
2. Вы финалистка конкурса “Мисс Вселенная”. За наносекунду до того, как вам присуждают пятое место, вы вспоминаете что нужно изобразить на лице эмоцию “ах, я так счастлива”.
3. Вы наивный школьный ботаник, вы совершенно не подозреваете, что вас назначили “королем выпускного” в шутку и над вами издеваются все вокруг.

7. Брендан Фрейзер

1. Вы начальник смены на заводе, вы поставили $200 на футбольный матч и за секунду до финального свистка ваша команда не забивает.
2. Вы новичок, решивший прыгнуть с парашютом. Ваш инструктор только что сказал вам “Пошел!” но вы не расслышали. “Что? не слышно! что вы сказали??”
3. Вы ученик шестого класса. Вместе со своим товарищем вы хихикаете над учительницей по биологии, которая только что сказала слово “пенис”.

8. Кен Чон

1. Вы лонгбордист, нашедший секретный пляж с сумасшедше крутым склоном. Только вы собрались его освоить, как вас заметили местные и иду бить морду.
2. Вы продавец поддержанных автомобилей, демонстрирующий в своем рекламном ролике сколько “БАБЛА” экономят его клиенты.
3. Вы румынский тренер по гимнастике, в отчаянье кричащий своей 12-летней подопечной: “Ты дура! д-у-р-а!”

9. Джейсон Шварцман

1. Вас зовут Адам и вам пять лет. Вы засовываете свою ручную крысу в ящик, в котором ваша семилетняя сестра Лейси хранит свое нижнее белье.
2. Вы Лейси, семилетняя сестра Адама, вы только что открыли ящик, в котором вы храните свое нижнее белье.
3. Вы Адам, который прячется в шкафу и с удовольствием наблюдает за тем, как ваша сестра Лейси в ужасе и с криками АААААА бегает по комнате.

10. Лоуренс Фишборн

1. Вы бедствующий сценарист, который сумел договориться о встрече с представителем студии. Вам очень нужно было произвести хорошее впечатление. Но выходя из ресторана, где была встреча, вы видите, как какой-то гребаный пикап, выезжая с парковки, таранит вашу взятую на прокат Lamborgini.
2. Вы укуренный учитель, заменяющий урок в третьем классе. Перед тем как погрузиться в сон, вы предупреждаете учеников: кто хоть пискнет, отправится к мамочке домой по кусочкам.
3. Вы 11-летний геймер, попавший на BlizzCon. В окружении таких же задротов-геймеров, вы чрезвычайно эмоционально и всерьез играете в World of Warcraft.

11. Хоуп Дэвис

1. Вы выпускница Йельской школы драмы, вы жутко переигрываете монолог леди Макбет “Прочь, прочь проклятое пятно!” на прослушивании.
2. Вы 13-летняя девочка, вы в ярости от того, что на больших семейных посиделках все хвалят только вашего младшего брата.
3. Вы пожилая одинокая женщина, до помутнения рассудка влюбленная в телеактера. Вы только что увидели, как он выходит из ресторана и уверены, что он направляется именно к вам.

12. Джейн Линч

1. Вы маленький ребенок, которому мама только что впихнула в рот ложку лекарства. Вам обещали, что оно вкусное, а теперь мама говорит, что если вдруг покажется не вкусным, то не подействует.
2. На званном ужине вы в отчаянье знаками пытаетесь показать своему бойфренду, чтобы он перестал обсуждать за столом вашу секс-жизнь.
3. Вы недавно встали на лыжи и решили сразу опробовать “черную” трассу. Теперь вы несетесь по склону, не понимая как тут тормозят, а впереди у вас дерево.

13. Брук Шилдс

1. Вы знаменитость, приглашенная на ужин в Белый дом. После того, как весь вечер вы пытались игнорировать вашего соседа, наконец вам приходится обратить на него внимание, хотя он “никто и имя ему ничто”.
2. Вы домохозяйка из Канзаса на отдыхе в Лас-Вегасе. Вы пришли на шоу гипнотизера, который загипнотизировал вашего мужа крякать уткой.
3. Вы сидите в четвертом ряду на школьном представлении и с ужасом смотрите как ваша 15-летняя дочка забыла слова песни.

14. Томас Хэйден Черч

1. Вы капо Неаполитанской мафии, вы слушаете своего помощника, который пришел вам рассказать, что он собирается заняться “сольной карьерой”: Босс, я от тебя ухожу и собираю свою банду, ты ведь не против?
2. Вы дизайнер-гей, которого наняли обставить и декорировать новый дворец арабского эмира. Его помощник, завершая встречу, говорит вам: эмир настаивает, чтобы перед началом работы вы со своей супругой отужинали бы с ним.
3. Вы 15-летний балбес. Уходя с безумной вечеринки (на которой вам не положено было быть) вы видите как студенты угоняют ламборджини вашего папы (который вам категорически нельзя было брать).

15. Майкл Империоли

1. Вы пришли в магазин возвращать неработающий ноутбук, но продавец вместо того, чтобы взять и обменять, говорит – запишитесь на курсы компьютерной грамотности. В бешенстве вы кричите ему: да не нужно быть компьютерно-грамотным, чтобы понять – эта херня просто сломалась!
2. Вы иракский отец, ваш сын случайно лопнул свой футбольный мяч и на хлопок сбежались американские солдаты. Они наставили на него автоматы. Вы кричите – не стреляйте, это всего лишь ребенок!
3. Вы врезались в зад ехавшей впереди машины. Вылезший водила начал на вас орать и грозить всеми карами небесными, хотя вы, ну, в лучшем случае, чуть-чуть поцарапали его бампер. Вы пытаетесь успокоить этого истерика: поспокойнее, друг, не горячись.

16. Джейн Краковски

1. Вы финалистка программы “Главная супермодель Америки”. Вы слышите, как ведущая говорит вашей сопернице, что она должна покинуть шоу и вы внутренне готовитесь “искренне” обнять ее на прощанье.
2. Вы стэнд-ап комик, выступающий в ночном клубе в Торонто. В зале сидят талант-скаут из HBO и Saturday Night Live, а вы понимаете, что ваши шутки про цыплят-лесбиянок их совершенно не веселят.
3. Ну вам, типа, 15 лет и вы, типа, влюблены в одного ооооочень миленького пусечку 17-летнего и даже несмотря на то, что он с вами раньше максимум здоровался в коридоре, он только что вам прислал смску: а ты типа не против со мной типа на выпускной вместе пойти? на выпускной!!!

17. Джефф Дэниелс

1. Вы форвард в команде NBA. Только что вас легонько задел соперник. Вы всем своим видом пытаетесь показать, что это чуть ли не смертельное ранение. Вы стонете, изгибаетесь от боли и, вообще, вам, конечно, за такое представление надо “Оскар” дать. Хотя вам хватит и фола, засчитанного команде-соперника.
2. Вы страшный гурман, испытывающий форменный оргазм от поданного вам блюда.
3. Вы 11-классник, которого только что публично оскорбил и унизил школьный хулиган. Уходя с поджатым хвостом вы все равно не упускаете шанса оставить за собой последнее слово и хотя бы из-за спины ему фак показать.

18. Джефри Раш

1. Вы эмоциональный тренер девушки-боксера. Вы прыгаете вокруг ринга и кричите ей: Она увела у тебя парня! Она похитила твоего ребенка! Ну ка, давай, убей нахер эту корову!!
2. Вы счастливо женаты вот уже пять лет. Не то, чтобы прямо очень счастливо, но вы довольны и брак ваш спокоен. Вы объясняете своей жене: “Дорогая, я сказал Рубенсовских пропорций, это не значит толстая! Ну что ты! Это значит Рубенсовских пропорций”.
3. Вы 10-летний мальчик, играющий в мяч с собакой в квартире на высоком этаже небоскреба. Только что ваш мячик вылетел в окно, а за ним вдогонку выпрыгнула и ваша собака.

19. Джефф Голдблум

1. Вы 14-летний сын матери-одиночки. Вы внутренне готовитесь выслушать ее наивную попытку рассказать вам о том, откуда берутся дети. С примерами из жизни насекомых. всякие пчелы, цветы, опыления.
2. На выпуском вечере вашей дочери ее симпатичная подружка, на которую вы тайком все время пялитесь, сказала вам: “мистер Лефоквиц, ну вам никак не можем быть 58 лет, вы слишком клевый”.
3. Вы студент, который должен произнести торжественную речь. Вас только что представили аудитории, но вся ваша заготовленная речь совершенно вылетела у вас из головы.

20. Терренс Говард

1. Вы преуспевающий молодой адвокат. Ваш сосед на званном ужине только что начал вам говорить “вы, черные, такие талантливые… джазз… баскетбол”.
2. Вы стоите у алтаря и смотрите, как по проходу идет ваша невеста со своим отцом. И тут вы понимаете, что сейчас сделаете самую большую ошибку в своей жизни.
3. Вы нью-йоркский таксист, получивший только что доллар чаевых за 45-долларовую поездку из аэропорта. Вы еле сдерживаетесь, чтобы не сказать “да засунь себе их в жопу, жадная сволочь”.
4. Вы могущественный голливудский продюсер. Вы только что решили согласиться на встречу с красивой, наивной инженю. И думаете вы только об одном…

21. Элизабет Мосс

1.Вы госсекретарь США. Вы с недоверием смотрите на министра иностранных дел России, который только что сказал вам “ну да, мы легко готовы отправить 50 000 солдат в Афганистан”.
2. Вы номинантка на премию “Оскар”. В момент объявления победительницей вашей соперницы вы понимаете, что камера направленна именно на вас.
3. Вы выпускница Йельского университета. Как член Peace Corps вы отправились в далекую африканскую страну. И вот, вылезая из ленд-ровера в лагере беженцев, вы впервые видите что на самом деле значат слова “голод” и “нищета”.

22. Фред Армисен

1. Во время своего первого ужина в Белом доме вы пытаетесь не уснуть, пока ваш вице-президент Джо Биден все рассказывает и рассказывает и рассказывает вам о своих политических подвигах, совершенных еще в 70-е.
2. Во время встречи с советником по национальной безопасности к вам подходит помощник и сообщает, что в Белый дом явился пастор Джеремия Райт (сумасшедший пастор-антисемит-расист, дружба с которым чуть не стоила Обаме президентства).
3. Спустя месяц после инаугурации вы выясняете, что “неизвестное место” (undisclosed location – обычная отговорка пресс-сека Чейни на вопрос, где именно находится его босс), в котором исчезал вице-президент Дик Чейни – это кладовка в вашей резиденции. и он все еще там!

23. Грег Киннеар

1. Вы полицейский-новобранец. Ваш сержант только что сказал вам, что подозреваемый, которого вы застрелили, держал в руках мобильный, а не пистолет.
2. Вы школьник, подглядывающий с помощью телескопа за жильцами в соседнем доме. Вы только что углядели вашего учителя математики в постели с классной руководительницей.
3. Вы кандидат в президенты на гигантском званом обеде в вашу честь. Вот уже который час улыбка не сходит с вашего лица, пока вы здороваетесь со всеми приглашенными.

24. Дэвид Швимер

1. Вы игрок команды New England Patriots, которого на решающий матч тренер оставил в раздевалке. вы понимаете, что упустили шанс всей своей жизни.
2. Вы ученый-энтомолог в экспедиции на Амазонке. Вы только что обнаружили неизвестный доселе науке подвид червя-буравщика.
3. Вы тренер женской сборной по волейболу во время матча. Вы кричите своим подопечным: разорвите их в клочья, заставьте их рыдать!

25. Хэл Холбрук

1. Вы следователь из Северной Кореи. Вы сказали своим людям перестать избивать и мучать арестанта только тогда, когда он во всем сознается.
2. Вы бездомный, который никак не может понять за что его арестовали и куда его тащат (невероятно пронзительный кадр).
3. Вы баптистский проповедник, призывающий свою паству “принять Иисуса”.

26. Боб Балабан

1. Вы начальник почтового отделения, услышавший выстрелы в соседней комнате.
2. Вы муж очень социально-амбициозной женщины. Вам только что отказал в членстве элитный клуб.

27. Сидни Поллак

1. Вы кандидат на пост конгрессмена. По результатам опросов, дела ваши очень плохи. Вы сидите в избирательном штабе и слушаете, как спорят между собой ваши консультанты.
2. Вы портной. Вы наблюдаете за привередливым клиентом, который любуется собой в зеркало и радуется, как хорошо сидит на нем сшитый вами костюм.
3. Вы гений-математик, который осознал, что работа всей его жизни была основана на ошибочной формуле.

28. Стив Гутенберг

1. Вы одержимый баскетбольный тренер, вы в пятнадцатый раз отрабатываете прием со своими никчемными игроками из команды третьего дивизиона.
2. Вы маленький мальчик, впервый пришедший в зоопарк. Слон только что взял у вас хоботом из руки орешек, который вы ему протянули.
3. Вы муж, умоляющий жену дать ему еще один шанс.

29. Кристофер Ллойд

1. Вы учитель скрипки на репетиции. Ваша лучшая ученица чудовищно играет Моцарта, она буквально убивает гениальное произведение.
2. Вы молодой отец, который впервые остался дома со своими полуторогодовалыми тройняшками. Они разбегаются в разные стороны!

30. Эрик Штольц

1. Вы учитель младших классов, в пятый раз просящий учеников успокоится.
2. Вы лыжник, слышащий грохот надвигающейся лавины.
3. Вы совестливый гендиректор маленькой компании, который должен объявить своим работникам, что денег на зарплату нет и, видимо, не будет.

31. Голос Дарта Вейдера и просто отменный актер Джеймс Эрл Джонс

1. Вы окружной прокурор. Звезда обвинения и ваша главная надежда на обвинительный приговор только что солгал под присягой.

32. Мартин Ландау

1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине.
2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50-й годовщины вашей свадьбы.

33. Мартин Ландау

3. Один из ваших друзей-пенсионеров во время вашей еженедельной игры в шашки рассказал вам пошлый анекдот.
4. Вы мафиозный босс, слушающий оправдания пойманного стукача.

34. Джеймс Кромвель

1. Вам только что сказали, что у вас неоперабельный рак.
2. Вы смотрите баскетбольную игру. На последней минут команда, на проигрыш которой вы поставили, забросила трехочковый и выиграла.
3. Вы заботливый отец, ваша дочь-инвалид с отличием закончила колледж и вы смотрите как ей вручают диплом.


Продолжение ТУТ.

repost

Tweet

@темы: Люди

---

Дорога в дождевых лесах, Штат Квинсленд, Австралия

repost

Tweet

@темы: pic

---

Французская классика: Крок месье

Французские горячие бутерброды с сыром и ветчиной с красивыми названиями крок месье и крок мадам являются завтраком отличном во всех отношениях. Вкусные, питательные, красивые и, конечно же, разнообразные. Ведь помимо классических вариантов, существует масса других.

Крок месье - это закрытый сэндвич, который готовят из хлеба, сыра (чаще всего эмменталь) и ветчины, подаваемый к столу горячим. Иногда перед обжаркой или запеканием бутерброд обмакивают во взбитое яйцо. Нередко готовые крок месье подают с соусами морне или бешамель.
Для приготовления крок месье можно использовать сковородку, духовку или специальный прибор, который у нас в магазинах называется сэндвичницей.

Впервые этот горячий бутерброд был подан в 1900 году в одном парижском кафе на бульваре Капуцинок. И несмотря на то, что истории известна дата его появления в меню, она ровным счетом ничего не знает о необычном названии блюда. Хотя наиболее популярной остается легенда о том, что владелец бистро в шутку сказал, будто в сэндвиче настоящее человеческое мясо.

Как бы там ни было, блюдо это очень популярно, причем не только во Франции, но сегодня уже и во всем мире. Самой известной версией крок месье является крок мадам - тот же крок месье, только поданный с глазуньей сверху.



Чуть менее популярные другие варианты:
- Крок провансаль - с добавлением томатов,
- Крок по-овернски - с сыром с голубой плесенью,
- Норвежский крок - с лососем,
- Крок-тартифлет - с картошкой,
- Гавайский крок - с ананасом.
Существует даже сладкий крок месье, в котором классическая начинка заменена на банан и шоколад. Я же хочу вам показать гавайский крок месье и крок мадам провансаль.

Гавайский крок месье
У хлеба для тостов срезаем корочку. На ломтик хлеба выкладываем ломтик сыра, сверху ветчину из мяса птицы и кружок свежего ананаса. Накрываем вторым ломтиком сыра и хлебом. Смазываем хлеб сливочным маслом и отправляем в духовку. Или же поджариваем на масле на сковороде с обеих сторон. А еще можно воспользоваться сэндвичницей и приготовить крок без масла. При подаче разрезаем сэндвич по диагонали.

Крок мадам провансаль
У хлеба для тостов срезаем корочку. На ломтик хлеба выкладываем ломтик сыра, сверху ветчину из свинины или говядины и кружок помидора. При желании можно добавить измельченный чеснок. Накрываем вторым ломтиком сыра и хлебом. Смазываем хлеб сливочным маслом и отправляем в духовку. Или же поджариваем на масле на сковороде с обеих сторон. А еще можно воспользоваться сэндвичницей и приготовить крок без масла. Пока готовится сэндвич, готовим глазунью из расчета 1 яйцо на 1 порцию крок мадам. При подаче разрезаем сэндвич по диагонали и выкладываем на обе половинки глазунью.
Автор рецепта - Imungu - Ирина Потокина

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_731072942",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4637112.html","pageTitle":"Французская классика: Крок месье","verb":"1","pageDescription":"Французские горячие бутерброды с сыром и ветчиной с красивыми названиями крок месье и крок мадам являются завтраком отличном во всех отношениях. Вкусные,…","type":"mini","pageImage":"cs7010.vk.me/c540102/v540102238/c734/2gT5uSuLXn..."});

Серф

@темы: Еда

---

"Темная аллея".

Эти прекрасные буковые деревья возрастом около 300 лет растут около деревушки Армой (Armoy) в графстве Антрим (Antrim) Северной Ирландии. Из-за тесно переплетающихся ветвей буков местные жители назвали древесный тоннель "Темные изгороди" (Dark Hedges), что по-русски правильнее сказать "Темная аллея".

repost

Tweet

@темы: Мир

---

"Темная аллея".

Эти прекрасные буковые деревья возрастом около 300 лет растут около деревушки Армой (Armoy) в графстве Антрим (Antrim) Северной Ирландии. Из-за тесно переплетающихся ветвей буков местные жители назвали древесный тоннель "Темные изгороди" (Dark Hedges), что по-русски правильнее сказать "Темная аллея".

repost

Tweet

@темы: Мир