Уникальная библиотека Зютфена

Библиотека Зютфена - уникальное историческое место на востоке Нидерландов. Интересно, что все книги, которые здесь можно найти, надежно прикованы к полкам. Все потому, что в эпоху средневековья люди начали учиться читать, и продвинутая молодежь стремилась откопать хоть какую-то книжечку, однако печатные издания в ту пору были предметом роскоши. Поэтому молодая элита собиралась в подобных местах, чтобы заняться самообразованием.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_809281129",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4505253.html","pageTitle":"Уникальная библиотека Зютфена","verb":"1","pageDescription":"Библиотека Зютфена - уникальное историческое место на востоке Нидерландов. Интересно, что все книги, которые здесь можно найти, надежно прикованы к полкам. Все…","type":"mini","pageImage":"byaki.net/uploads/posts/2013-06/1370874312_chai..."});

Серф

@темы: Мир

---

Несколько анекдотов к обеду.

Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Путин даже жене надоел.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!




Машу пальцем не испортишь.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...




Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Диалог с другом который щас в армии.
Серёга: Назови число от 50 до 300.
- 250
Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава

- бб@яяааа,ну не пизд@ц ли а!?
- ?
- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
- ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!

Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"



Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_200118968",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4504939.html","pageTitle":"Несколько анекдотов к обеду.","verb":"1","pageDescription":"Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают. Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше,…","type":"mini","pageImage":"copypast.ru/uploads/posts/1370896692_rusfamous1..."});

Серф

@темы: Юмор

---

Колонны озера Моно.

Моно - соленое озеро в Калифорнии, США. Это живописное место с интересной историей.

Когда-то озеро было полностью заполнено водой, но в результате проводимой с конца 20-х и по середину 90-х годов 20 века программы обеспечения Лос-Анжелеса водой путем отбора ее из местных рек, уровень Моно резко снизился, настолько, что обнажились находившиеся под водой известково-туфовые колонны.



К счастью, люди, живущие около озера, начали обращать внимание на его сильные изменения, и в 1978 году сформировали комитет по защите озера Моно. Спустя 16 лет комитет добился принятия государственной программы по сохранению уникального озера, после чего уровень воды в нем стал постепенно подниматься.

repost

Tweet

@темы: Мир

---

Метро в Китае. Шэньчжэнь

Видеоблог о жизни в Китае.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_7357395",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4504534.html","pageTitle":"Метро в Китае. Шэньчжэнь","verb":"1","pageDescription":"Видеоблог о жизни в Китае.","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/92661986/15630741"});

Серф

@темы: Видео

---

Сможете придумать название?

repost

Tweet

@темы: pic

---

10 никому неизвестных фактов о лохах

1. Архилохом звали древнего греческого сатирического поэта-воина. Наибольшую славу приобрели его «ямбы», или эподы — стихотворения, в которых он высмеивал аристократические представления о чести, доблести и посмертной славе. Именно в поэзии Архилоха впервые появился шестистопный ямб.

2. Немец Феликс Лох — четырехкратный чемпион мира и олимпийский чемпион 2010 года по санному спорту. Кстати, в обычной жизни он работает полицейским. Его рост — 191 см.

3. Лох — это реально существующее растение, близкий родственник облепихи. Выглядит лох как низкорослый кустарник. 4. Лохом же называется село в Новобурасском районе Саратовской области. Поблизости от него имеется Лоховское лесничество с соответствующей вывеской, у которой любят фотографироваться проезжие.

5. Аббревиатура ЛОХ означает «лесоохотничье хозяйство».

6. Также ЛОХ — это сокращённое название системы пожаротушения, использующейся на современных АПЛ. Полное название — Лодочная Объёмная Химическая система пожаротушения.

7. Есть версия, что современное жаргонное слово «лох» произошло от букв ЛОХ, которыми обозначалась серия советских автомобильных номеров Ленинградской области. В 1990-х жители области на своих стареньких «Жигулях» приезжали в Питер продавать на рынках картошку и прочие овощи.

8. Lohi по-фински — это лосось, сёмга. Собственно, лохом называется самец сёмги в брачном наряде в период нереста. Его тело покрыто красными и желтоватыми пятнами неправильной формы. Отощавшую после нереста самку лосося называют «облоховившейся». Такая рыба менее ценна в промышленном аспекте, менее вкусна и питательна.

9. Лох-Несс — знаменитое озеро в Шотладнии. Собственно, лох — это вообще любое пресное озеро или глубокий морской залив на шотландском языке. В фильме «Лох — победитель воды» с Сергеем Курехиным используется именно древняя кельтская мифология.

10. Вообще-то слово «лох» произошло от древнегреческого «засада». В Греции лох (греч. lochos, мн. lochoi (λ

@темы: история, Люди

---

10 никому неизвестных фактов о лохах

1. Архилохом звали древнего греческого сатирического поэта-воина. Наибольшую славу приобрели его «ямбы», или эподы — стихотворения, в которых он высмеивал аристократические представления о чести, доблести и посмертной славе. Именно в поэзии Архилоха впервые появился шестистопный ямб.

2. Немец Феликс Лох — четырехкратный чемпион мира и олимпийский чемпион 2010 года по санному спорту. Кстати, в обычной жизни он работает полицейским. Его рост — 191 см.

3. Лох — это реально существующее растение, близкий родственник облепихи. Выглядит лох как низкорослый кустарник. 4. Лохом же называется село в Новобурасском районе Саратовской области. Поблизости от него имеется Лоховское лесничество с соответствующей вывеской, у которой любят фотографироваться проезжие.

5. Аббревиатура ЛОХ означает «лесоохотничье хозяйство».

6. Также ЛОХ — это сокращённое название системы пожаротушения, использующейся на современных АПЛ. Полное название — Лодочная Объёмная Химическая система пожаротушения.

7. Есть версия, что современное жаргонное слово «лох» произошло от букв ЛОХ, которыми обозначалась серия советских автомобильных номеров Ленинградской области. В 1990-х жители области на своих стареньких «Жигулях» приезжали в Питер продавать на рынках картошку и прочие овощи.

8. Lohi по-фински — это лосось, сёмга. Собственно, лохом называется самец сёмги в брачном наряде в период нереста. Его тело покрыто красными и желтоватыми пятнами неправильной формы. Отощавшую после нереста самку лосося называют «облоховившейся». Такая рыба менее ценна в промышленном аспекте, менее вкусна и питательна.

9. Лох-Несс — знаменитое озеро в Шотладнии. Собственно, лох — это вообще любое пресное озеро или глубокий морской залив на шотландском языке. В фильме «Лох — победитель воды» с Сергеем Курехиным используется именно древняя кельтская мифология.

10. Вообще-то слово «лох» произошло от древнегреческого «засада». В Греции лох (греч. lochos, мн. lochoi (λ

@темы: история, Люди

---

Шишка 120-летней сосны.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_949024192",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4503570.html","pageTitle":"Шишка 120-летней сосны.","verb":"1","pageDescription":"","type":"mini","pageImage":"cs9525.vk.me/v9525414/9db/DSrwgSqrfT8.jpg"});

Серф

@темы: Жизнь

---

Космический взрыв N49.

Пояснение: Свечение, которое вы видите на этом комбинированном снимке, объясняется излучением "осколков", оставшихся от вспышки сверхновой. Авторы и права: Группа наследия космического телескопа им.Хаббла (STScI / AURA), Y. Chu (UIUC) и др., NASA Перевод: Н.А.Липунова

Вспышка произошла в соседней галактике, Большом Магеллановом Облаке, и зарегистрирована в каталоге под номером N49. При создании изображения использованы данные космического телескопа им.Хаббла. Волокна газа, размер которых достигает 30 световых лет, светятся в результате распространения ударной волны. Свет взорвавшейся звезды дошел до Земли несколько тысяч лет назад. Кроме того, N49 является местом локализации еще одного мощного взрыва - чрезвычайно интенсивной вспышки гамма-излучения, зарегистрированной со спутников 5 марта 1979 года. Эта дата явилась началом новой эпохи в астрофизике, когда началось исследование нового экзотического класса звезд. Виновником "события 5-го марта" считается магнетар - сильно замагниченная вращающаяся нейтронная звезда, которая образовалась во время вспышки сверхновой, давшей остаток N49. Магнетар мчится сквозь облако, оставшееся от взрыва сверхновой, со скоростью 1200 км/c.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_141349613",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4503311.html","pageTitle":"Космический взрыв N49.","verb":"1","pageDescription":"Пояснение: Свечение, которое вы видите на этом комбинированном снимке, объясняется излучением "осколков", оставшихся от вспышки сверхновой. Авторы и права:…","type":"mini","pageImage":"images.astronet.ru/pubd/2004/03/09/0001196903/n..."});

Серф

@темы: Космос

---

Тоскана, Италия.

repost

Tweet

@темы: Мир

---

Тоскана, Италия.

repost

Tweet

@темы: Мир

---

Перебор

Пытался в домашних условия сварить из агар-агара  черешневое желе. Две столовые ложки многовато на четыре стакана воды. Вместо желе получил баллистический гель!

@темы: я

---

Уникальные банкноты мира

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_547396762",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4502420.html","pageTitle":"Уникальные банкноты мира","verb":"1","pageDescription":"","type":"mini","pageImage":"img1.nnm.ru/4/4/3/d/5/443d5e197ef17388827f590e6..."});

Серф

@темы: Деньги

---

Классная штука

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_348279406",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4501792.html","pageTitle":"Классная штука","verb":"1","pageDescription":"","type":"mini","pageImage":"images.webpark.ru/uploads55/130610/Pictures_18...."});

Серф

@темы: pic

---

Ботанический сад маркиза де Арукас. Гран-Канария, Испания

Ботанический сад маркиза де Арукас (Jardín de la Marquesa) занимает 5000 м ² в муниципалитете Арукас на острове Гран-Канария, автономного сообщества Канарские острова, Испания . Находится в частной собственности. Ботанический сад расположен на земле банановых плантаций, на террасах.



Начало садам было положено в 1880 году, когда первый маркиз де Арукас посадил первые плантации растений как своих собственных, привезенных из путешествий и полученных по обмену с другими аристократическими семействами того времени. Расположение участка способствовало распространению и развитию всего, что там было посажено. В нем было много пальм, которые в конечном итоге определили тропический вид сада, в котором доминируют пальмы.



В конце ноября 1985 сад был открыт для публики. В начале 90-х годов сад начали расширять за счет окружающих банановых плантаций.



Ботанический сад содержит растения с пяти континентов, в настоящее время насчитывается более 500 видов. Среди существующих зданий в саду в неоклассическом дворцовом стиле конца 19 века дом семьи.























































































</center>

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_637596535",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4501680.html","pageTitle":"Ботанический сад маркиза де Арукас. Гран-Канария, Испания","verb":"1","pageDescription":"Ботанический сад маркиза де Арукас (Jardín de la Marquesa) занимает 5000 м ² в муниципалитете Арукас на острове Гран-Канария, автономного сообщества Канарские острова,…","type":"mini","pageImage":"img-fotki.yandex.ru/get/9153/109064684.373/0_c8..."});

Серф

@темы: Мир

---

Сельдяной король – одна из самых длинных рыб в мире

Американским ихтиологам удалось понаблюдать в естественной среде за чрезвычайно редкой глубоководной рыбой – сельдяным королем. Эта новость появилась в журнале Fish and Biology два дня назад. Экземпляр на видео почти три метра длиной, хотя теоретически эта порода может достигать до 17 метров. Сельдяной король – одна из самых длинных рыб в мире (больше только китовая акула). Впрочем, самый известный пойманный экземпляр был длиной 7 метров. Научное название Regalecus glesnе, а по–русски ее еще называют ремень–рыба. При своей непомерной длине она очень узкая и тонкая, тело практически змеевидной формы.

Ученые мало знают об этой рыбе, она живет на глубинах от 50 до 700 метров. Иногда встречается в косяках сельди, которой, по–видимому, питается. Это и своеобразная «корона» над головой, образованная отростками спинного плавника, и дали ей оригинальное название. В старину из–за формы и короны ее часто называли морским змеем. Съемки были произведены на глубине 62 метра при помощи управляемого с пульта глубоководного аппарата. Крупные планы монстра начинаются с 5–й минуты.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_356407835",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4501347.html","pageTitle":"Сельдяной король – одна из самых длинных рыб в мире","verb":"1","pageDescription":"Американским ихтиологам удалось понаблюдать в естественной среде за чрезвычайно редкой глубоководной рыбой – сельдяным королем. Эта новость появилась в…","type":"mini","pageImage":"l-userpic.livejournal.com/92661986/15630741"});

Серф

@темы: Жизнь

---

Aquaventure — самый дорогой аквапарк (остров Парадайз, Багамы)

Парк Aquaventure — часть роскошного туристического комплекса Atlantis Paradise Island.  Название парка стало синонимом шикарного отдыха.

В самом аквапарке вовсю эксплуатируется тема Атлантиды и племени майя: «Храм Майя», например, это несколько горок, спускающихся в залив с акулами, — разумеется, в подводных тоннелях, без прямого контакта с хищниками. Вообще любителям экстремальных ощущений здесь будет скучновато — парк рассчитан на семейный размеренный отдых, а не на производство адреналина ударными темпами. И хваленый «Прыжок веры», 18-метровый отвесный спуск, на деле совсем безобиден — за две секунды и не успеешь испугаться.

Кроме горок в Aquaventure можно проехать по реке с полутораметровыми волнами и сильными течениями. Маршрут проходит полтора километра через джунгли, пещеры и пороги. А для сторонников простого лежания у воды есть 11 бассейнов на любой вкус.



За пределами аквапарка тоже есть чем заняться: от плавания с дельфинами и спа-процедур до прожигания денег в казино и гонок на радиоуправляемых машинках, собрать которые можно прямо на месте из разных модулей.



В свое время в расположенный рядом с парком курортный комплекс Atlantis Paradise Island было вложено более $2 млрд, и именно здесь находится один из самых дорогих номеров в мире: The Bridge Suite, регулярно входящий в тройку лидеров по стоимости за ночь — $25000. Тем не менее обычный номер на двоих можно снять за $190, и при этом вход в аквапарк будет бесплатным.

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_305539431",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4501231.html","pageTitle":"Aquaventure — самый дорогой аквапарк (остров Парадайз, Багамы)","verb":"1","pageDescription":"Парк Aquaventure — часть роскошного туристического комплекса Atlantis Paradise Island.  Название парка стало синонимом шикарного отдыха. В самом аквапарке вовсю…","type":"mini","pageImage":"cs9525.vk.me/v9525414/88d/K2xXD-Qcapg.jpg"});

Серф

@темы: Мир

---

Абсурдные фото

Кто эти люди? Что происходит на фото? Зачем они это делают?

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_39601320",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4500951.html","pageTitle":"Абсурдные фото","verb":"1","pageDescription":"Кто эти люди? Что происходит на фото? Зачем они это делают?","type":"mini","pageImage":"banana.by/uploads/posts/2013-06/1370848800_wtf_..."});

Серф

@темы: Юмор

---

Ретро реклама автомобилей СССР

1956 МАЗ 5215

1956 ЗиС-127

1956 ГАЗ-19

ГАЗ-69

1956 ГАЗ 51А

1956 ГАЗ-707 и 63Д

1956 ЗиМ

1956 ЗиС-150-В

1956 КАЗ-601

1956 Москвич-402

1956 Москвич M410 (4х4)

1957 ЛАЗ 695

1957 УралЗиС-354

1957 МАЗ 525

1957 ЯАЗ-214

ЗиЛ-164

ЗиЛ-157

ЗиЛ130

Волга ГАЗ-21

Москвич 407

Москвич 423Н

Москвич

430

1964 Москвич-403

УАЗ 450

ГАЗ-47

repost

Tweet

if (jQuery.VK)jQuery.VK.addButton("vk_like_567931354",{"pageUrl":"p-i-f.livejournal.com/4500536.html","pageTitle":"Ретро реклама автомобилей СССР","verb":"1","pageDescription":"1956 МАЗ 5215 1956 ЗиС-127 1956 ГАЗ-19 ГАЗ-69 1956 ГАЗ 51А 1956 ГАЗ-707 и 63Д 1956 ЗиМ 1956 ЗиС-150-В 1956 КАЗ-601 1956 Москвич-402 1956 Москвич M410 (4х4) 1957 ЛАЗ 695 1957 УралЗиС-354 1957 МАЗ 525 1957 ЯАЗ-214 ЗиЛ-164 ЗиЛ-157…","type":"mini","pageImage":"img11.nnm.ru/c/4/a/c/e/91ca20a2f2212b910d716006..."});

Серф

@темы: Авто, История

---

Несколько анекдотов.

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

7 чудес. Света. Тел.[phone].





Ссора без секса – это нервы на ветер

А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!



- Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!


Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.



Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю



По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Жизнь - трасса. Один тормозит, другой гонит.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Какой анекдот сегодня самый смешной?

repost

Tweet

@темы: Юмор