Анекдот

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
Перезвони попозже.

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

@темы: юмор

---

Превращаемся в твитер.

---

Работает?

---

Один дома.

@темы: Дети

---

Женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками , черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок .

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho, вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.

Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.

Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом…

Все ,включая карнизы для занавесок…

@темы: Жесть

---

Тюльпанное дерево.

Красивейшее тюльпанное дерево или спатодея колокольчатая.. Как и все бегнониевые, спатодея колокольчатая – очень красивое и экзотичное растение. Ее называют «африканским тюльпанным деревом» или «деревом-фонтаном» из-за многочисленных крупных ярко-красных цветов, по форме действительно напоминающих тюльпаны.
 

Спатодея родом из Тропической Африки. В Африке эти деревья относятся к наиболее часто культивируемым для садов и парков. Темно-зеленая листва оттеняет великолепные красные цветы. Цветочная эссенция благотворно действует на кожу.



Это – вечнозеленое быстрорастущее дерево до 10-15 метров высотой. В природных условиях ежегодный прирост может составлять до 1.5метров. Ствол крепкий, прямостоячий. Кора серо-коричневая, покрытая маленькими светло-серыми шероховатыми пятнами. Листья сложные темно-зеленые, до 50см длиной, состоящие из 5-19 широко овальных с заостренной вершиной листочков до 15см длиной и 7,5см шириной.



Собранные в пышные кисти цветки по форме напоминают тюльпан. Чашечки цветков высотой 10-12см, возвышаются над листвой, смотрят всегда вверх, поэтому после дождя наполняются водой. Окраска цветков ярко-желтая с золотисто-желтым краем. Семена завязываются в коричневых стручках длиной 12-20см, торчащих вверх.

---

Пингвины улетают на юг

По многолетней традиции, в первоапрельских выпусках СМИ публикуют всевозможные небылицы, которым, как ни странно, читатели охотно верят.

Причем "в авангарде" тех, кто 1 апреля любит вводить людей в заблуждение, - научные журналы. Ведь достижения современной науки могут иногда казаться столь безумными, что публика готова заочно верить всему, что говорят ученые.

Предлагаю вашему вниманию рейтинг самых популярных в свое время первоапрельских "научных" розыгрышей.

Пингвины улетают на юг

Едва ли не самым удачной видеорозыгрышем всех времен и народов стал клип, показанный 1 апреля 2008 серьезным британским телеканалом BBC, который затем разошелся по всему миру.

Со словами "вот они - капризы эволюции" ученые из популярной программы Miracles of Evolution показали, как пингвины, сделав несколько энергичных взмахов крыльями, поднимаются в воздух. И из-за ухудшения погоды, вылетающих из Антарктиды до более теплых краев.

Пингвины, конечно, не летают. Но смешно подпрыгивают, взмахивая своими коротенькими крылышками. Этим и воспользовались создатели клипа, развив сюжет с помощью компьютерной графики.

В глобальном потеплении виноваты бараны

В 2007 году новозеландские ученые из Института ветеринарной климатологии объявили в одной из местных газет: причина глобального потепления вовсе не в том, что в атмосфере накапливается углекислый газ. А в том, что сокращаются - особенно в самой Новой Зеландии - стада овец. Мол, овцы - белые, хорошо отражают солнечный свет, препятствуя нагреванию планеты. И чем их меньше, тем, соответственно, на Земле теплее.

Twitter-телепатия

В апрельском издании журнала Red Herring 1999 года, весьма популярного на тот момент издания, посвященного бизнесу и технологиям, появилась статья о революционном "секретном изобретении" Пентагона. Разработка позволяла пользователям обмениваться через электронную почту сообщениями размером до 240 символов телепатически.

Закон об изменении числа Пи

Журнал New Mexicans for Science and Reason разместил на своем сайте сообщение о том, что власти американского штата Алабама законодательно утвердила поправки в число Пи, равного, как известно, 3,14. С 1 апреля 1998 оно будет заменено на библейское число 3,0 - более угодное Богу.

Шутка удалась. Масштаб ее оценили непосредственно власти Алабамы, которые получили сотни писем от разгневанных читателей.

Гравитационный парад планет

1 апреля 1976 известный британский астроном Патрик Мур рассказал в радиопередаче BBC об уникальном космическом явлении. Примерно в 10 утра Плутон, по его словам, должен был пройти строго позади Юпитера. Взаимодействие двух небесных тел якобы вызвало уменьшение земного притяжения.

Для полноты восприятия астроном рекомендовал слушателям подпрыгнуть на месте ровно в 9 часов 47 минут. И почувствовать зависание. Что слушатели и сделали, когда наступил заветный момент.

На радио стали звонить многочисленные доверчивые радиослушатели, которые сообщали, что зависли. Одна женщина даже рассказала, что она вообще летала по комнате вместе со своими друзьями.

Ну и напоследок напомним историю о том, как в 1962 году тысячи шведов натянули на свои телевизоры капроновые чулки. Потому что технический эксперт единственного в то время телеканала страны Кьель Стенсон сообщил в новостях, что ученые нашли простой способ превращения черно-белых приемников на цветные. Конкретно - с помощью натянутого на экран чулка. Стенсон даже показал, как это нужно сделать.

В общем, как говорил Альберт Эйнштейн, "есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен".

@темы: История

---

70 метров над рекой.

Мост Капилано в северной части Ванкувера. Мост в 137 метров расположен над рекой Капилано на высоте 70 метров. (Tourism B.C.).
Вот это захватывающее зрелище !

@темы: Мир

---

Дворец Бленхейм, Англия

Pасположен в Вудстоке (Оксфордшир, Англия). Построен в 1707-22 в стиле барокко по проекту Джона Ванбру и Николаса Хоксмура. Родовое имение герцогов Мальборо. Название дано в честь победы Джона Черчилля над французами при Бленгейме. Здесь родился и вырос Уинстон Черчилль.









Бленхейм расположен совсем близко от Оксфорда (25 мин на автобусе и около 7 мин пешком), рядом с деревней Вудсток (Woodstock). Автобусы уходят от железнодорожной и от автобусной станций Оксфорда. Сельская Англия вокруг Оксфорда и Уорика совершенно изумительна: небольшие домики, увитые плющом, садики, узкие улочки, бесконечные заросли белоснежного боярышника, овечки на тщательно огороженных лужках...

Центральные ворота










Библиотека. Первое впечатление - огромный мраморный холл. В Библиотеке есть небольшой орган. Далее маршрут идет через комнату, где родился Уинстон Черчилль, и комнаты с коллекцией фарфора.

Библиотека





Большой Зал

"Зеленая" комната

Впечатляет "Длинная" библиотека - уставленная книгами длиннющая комната в мраморе и с богатой лепниной, изначально созданная как картинная галерея и, в общем, больше подходящая для этой цели.

"Длинная" библиотека

Усыпальница Первого Герцога Мальборо в домовой церкви.

Через домовую церковь выходим к террасам над озером, а дальше - в парк. Бленхеймский парк - нечто совершенно изумительное.



Он был создан в 1760-х Ланселотом Брауном - по мнению многих, лучшим ландшафтным дизайнером Англии всех времен. Браун был прозван Capability (на русский перевести адекватно довольно сложно) за то, что каждому своему клиенту, владельцу богатого поместья, говорил, что ландшафт в его поместье имеет огромные возможности (сapability) для улучшения (так что сейчас редко когда упоминается его имя Ланселот, все пишут Capability Brown). Он создавал парки в английском стиле, что предполагало сохранение и ненавязчивое улучшение естественного ландшафта. В результате получается идиллический парк, в котором каждый поворот дорожки заставляет восхищаться новым видом, гармоничным соединением деревьев в группы. Надо было не только быть превосходным садовником, но и уметь предвидеть, как посадки будут выглядеть сотню лет спустя - ведь только тогда парк начинал полностью соответствовать замыслу создателя. Сейчас парк, пожалуй, достиг своего полного расцвета. В 1987 г. поместье было включено список мирового культурного наследия ЮНЕСКО.




В парке растут редкие и интересные деревья, с необычными кронами и раскраской, на многих есть таблички. Недалеко от водной террасы - Розовый сад, чуть дальше к озеру - ров, весной усыпанный колокольчиками.

Розовый сад


Такие поля цветов одного вида свойственны именно Англии из-за ее островного положения, и это впечатляющее зрелище. Спускаемся ниже и выходим к большому каскаду, также созданному Капабилити Брауном, и к озеру.


Если идти от террас налево, мимо сада в итальянском стиле при дворце и обширной лужайки, также попадаешь в небольшой лесок, в котором скрыт от посторонних взглядов садик из серии садов уединения - с ручейком и цветами. Все вышеперечисленное относится к исторической части.

"Итальянский сад"








прощальный взгляд на дворец с высоты птичьего полета...

@темы: Мир

---

«Звезды двухсотлетия»

Ниже вас ждут ни много ни мало, а самые красивые видео о природе.
Проект под названием «Звезды двухсотлетия» (Esto es Mexico, Las Estrellas del Bicentenario или This is Mexico: The Stars of the Mexican Bicentennial) приурочен к двухсотлетию независимости Мексики. Каждый его кадр настолько красив, что мог бы быть фотографией. Цель – показать не только природную красоту, но и дух Мексики. Автор музыки – Густаво Фариас (Gustavo Farias).

@темы: Видео

---

5 часов, которые стоят больше, чем Ferrari

Часы, представленные в этом обзоре, не являются "гламуром" - это настоящее произведение искусства. Над многими из представленных часов работа ведется многие месяцы.. Понятно, что за подобное качество приходится платить, поэтому некоторые из представленных моделей часов стоят больше, чем несколько Ferrari.

Patek Philippe Reference 1436



Компания Patek Philippe делает сверх-качественные часы класса "люкс" уже давно, и эта компания не занимается производством ширпотреба. Часы, которые можно видеть на фото, одни из наиболее дешевых в этом обзоре, и все равно, они стоят больше, чем базовая модель Ferrari. Стоимость этих часиков составляет 214 тысяч долларов. К слову, к созданию этих часов приложила руку компания Tiffany & Co.

Patek Philippe Ref 5016P



Еще одна модель часов производства Patek Philippe - на этот раз более дорогая. Стоимость Patek Philippe Ref 5016P составляет 762 тысячи долларов, и это одни из наиболее сложных в мире наручных часов. Часы включают не только обычный хронометр, но и календарь, календарь лунных фаз, вечный календарь и многое другое. Настройки эти часы не потребуют до 2100 года.

Jaeger-LeCoultre Gyrotourbillon 1



На вид тоже достаточно сложные часы, стоимость которых достигает 400 тысяч долларов. Эти часы снабжены сверх-точным механизмом, плюс не требуют завода - в них встроен специальный механизм автозавода, который работает благодаря силе гравитации. По словам производителей, такие часы вообще не нуждаются в настройке.

AP Royal Oak Grande Complication

Довольно интересные часики, которые были выпущены для того, чтобы работать вечно. Ну, или если не вечно, то достаточно долго. Модель AP Royal Oak Grande Complication снабжена вечным календарем, сверх-прочным корпусом, хронографом и прочими механизмами. На вид часы довольно сложны - несколько секундных стрелок, различных циферблатов и прочего. Производители утверждают, что пользоваться такими часами - просто и удобно. Еще бы - ведь их стоимость достигает 560 тысяч долларов.

Richard Mille Tourbillon



Симпатичные часы, владелец которых видит все, что происходит внутри. Кстати, наблюдать за работой часов всегда интересно, и для привлечения внимания покупателей компания создала часы, владелец которых может видеть работу часового механизма без проблем. Корпус часов сделан из титана, алюминия, а механизм часов включает все необходимые "плюшки" часов класса "люкс". Стоимость Richard Mille Tourbillon составляет 525 тысяч долларов.

@темы: Гаджет

---

Котофакты

* Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека

* У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

* Кошка – это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!

* У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних – только по четыре.

* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

* Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек – в пределах 20 кГц.

* Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее «засада» около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

* На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски – они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.



* По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.

* У большинства кошек отсутствуют ресницы.

* Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) – для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?

* Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее «ночное видение» вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.

* При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.

* Бинокулярное зрение кошки покрывает 130 градусов (у собаки – 83). Но кошка также способна наблюдать за всем, что происходит и по бокам! Её зрительное поле составляет 287 градусов по сравнению с нашим 200. Чрезвычайно подвижная голова крутится во все стороны и позволяет постоянно сохранять прямой взгляд.

* Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.

* У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека – от 5 до 20 миллионов.

* По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.

* Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.

* Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание – 20-40 вдохов в минуту. Нормальная температура тела кошки – 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию)



* Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.
* У кошки очень чувствительная нервная система.

* Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.

* У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.

* Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным.

* Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный.

* У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста.

* Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% – в поверхностном сне и всего 35% – бодрствуют.

* Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель «умывания» – слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.

* Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми.

* У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами – они «иноходцы»: сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно – левые. Кроме того, кошки – единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.

* 25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой)

* У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок.

* Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот «ровесник» семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний – семидесятидвухлетнего старика.

* Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем «мозолили глаза» своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно «терпеть» уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) – он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.

* Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые вызывают специфичесекое поведение – «рефлекс загривка» – когда тело котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.

* Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой – поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в разные стороны.

* На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы – этот процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни этих первых зубов начинают рассасываться, коронки – выпадать, и 30 новых взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену.

* Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки – 187 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека – в полтора раза меньше.

* Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу.

@темы: Коты

---

Амброзия – пища богов или пыль дьявола?

«Пища богов!»

Вряд ли великий швед вносил сарказм или насмешку в это сочетание слов. Во времена Линнея амброзия не начала еще своей победоносной экспансии в Европу, Азию и Африку, и ничто не предвещало будущей угрозы посевам культурных растений на обширных пространствах этих материков.



Многие хорошо знают, что и пыльца ветроопыляемых растений и сами растения обладают аллергенными свойствами. Определимся с понятиями, чтобы не запутаться в привычных, но слишком широко понимаемых словах.

Растения, пыльца которых аллергенна, можно условно разделить на три группы – сорные травы, деревья, разнотравье и злаки. Общепринятая классификация весьма условна, как, впрочем, большинство классификаций в самых разных областях, от науки до быта, «прикладной психологии» и медицины с её разделениями на официальную и неофициальную, традиционную и нетрадиционную.

Понятно, что ряд видных представителей семейства злаков можно отнести к сорнякам или разнотравью. Созревая, пыльца разносится во время цветения и в больших концентрациях находится в воздухе, плавая в океане атмосферы – главным образом, в самых нижних слоях. Она представляет собой мужские половые элементы, которые в зрелом виде содержат несколько клеток (обычно до пяти) и имеют общую оболочку, состоящую из двух слоёв – соответственно, внешнего и внутреннего.

Структура «зерна» пыльцы весьма сложна, разнообразна, и углубляться вот в эти микро-дебри мы сейчас не собираемся, не пугайтесь! А вот о размерах поговорим, буквально пару слов. Учитывая размеры пыльцы, различают мелкие (менее 12 мкм), средние (25-50 мкм) и крупные (до 200 мкм) «зёрна»; попадаются и гигантские, свыше 200 мкм, элементы.

Относительно мелкая пыльца (т.е. мелкие и средние «зёрна» легко проникает в верхние отделы дыхательных путей человека и является причиной развития поллиноза – аллергии на пыльцу растений, пыльцевой аллергии (не путать с аллергией на пыль – это серьёзная тема для отдельной статьи, пыль в наших домах иногда куда как страшнее пыльцы растений!). Кроме дыхательных путей, поражаются также конъюнктивальные оболочки, реже пищеварительная, сердечно-сосудистая и нервная система, кожа и т.д.

Поллиноз – одно из наиболее распространённых аллергических заболеваний, которое, к сожалению, испытывает «на собственной шкуре» в среднем 10 % населения (от 2 до 20 %!) – чаще всего болеют дети среднего и старшего возраста (9-16 лет).

Чуть-чуть истории

Первое официальное сообщение о подобном заболевании глаз и груди сделал Босток в 1819 году, назвав сенной лихорадкой – поскольку причиной болезни считал сено.

В 1831-м другой учёный – Эллиотсон – заметил, что выраженность симптомов совпадает с периодом массового цветения растений. А Виман и Блэкли в 1873 г. впервые доказали, что причина заболевания – именно пыльца!

Нун и Фриман в 1911 году провели успешное лечение поллиноза пыльцевыми экстрактами – поэтому 1911 год можно считать началом эпохи противостояния человечества пыльцевой аллергии.

Первый, весенний, пик заболеваемости связан с пыльцой тополя, ореха, берёзы, дуба, клёна и т.п.

Второй (весенне-летний) пик совпадает с цветением злаков: как дикорастущих (мятлик, пырей, лисохвост, ежа, костёр, овсяница и др.), так и культурных – кукуруза, рожь.

Третий, летне-осенний, связан с массовым цветением полыни, амброзии… Но прежде всего – именно амброзии.

Амброзия (Ambrosia)

Это карантинный сорняк из семейства Сложноцветных или Астровых (Asteraceae), распространяющийся просто с чудовищной скоростью на юге России, по всей Украине, даже на юге Беларуси.



Амброзия – настоящий живой насос. Она качает воду сильнее, чем кукуруза или подсолнечник, и поэтому рядом с ней почти моментально высыхают практически все культуры (пшеница, свекла, тот же подсолнечник) – особенно, если выпала засушливая весна.

Возможно, следовало бы уделить больше внимания сельскому хозяйству и агротехнической войне с такими злостными сорняками – но раз мы уже настроились на медицинскую волну, продолжим заданную тему.

Наиболее опасна пыльца трёх амброзий – полынолистной (Ambrosia artemisiifolia L.), трёхраздельной (Ambrosia trifida L.) и голометельчатой (Ambrosia psilostachya DC).

Первые две амброзии – однолетники, что упрощает борьбу с ними (всё равно, похоже, война с амброзией принимает в последнее время – как война с пьянством – «затяжной оборонительный характер».

Третий вид – многолетний, корни которого зимуют в почве, порезанные лопатой или плугом разносятся и вскоре прорастают. Искоренить эту амброзию потруднее.

Но шире всего распространена именно амброзия полынолистная – травянистый многолетник из семейства сложноцветных (Asteraceae) высотой от 20 до 30 см, при благоприятных условиях может достигать 2,5 м в высоту!

По внешнему виду и форме листьев напоминает полынь обыкновенную – чернобыльник – отсюда и видовое название амброзии. Верхние листья короткочерешковые или сидячие, почти цельные. Нижние – дважды перистые раздельные, черешковые. С нижней стороны листья имеют более светлую, серовато-зеленую окраску и легкое опушение.

Соцветия – корзинки с однополыми тычиночными цветками – в свою очередь, собраны в сложные колосовидные соцветия. В нижней части соцветия или в пазухах верхних листьев собраны по 2-3 (реже по одному) женские цветки. Плод – семянка. Цветение в августе-октябре.

Вообще, из всех известных растительных аллергенов лучше всего изучена пыльца именно амброзии. Большинство аллергенов амброзии – протеины. Выделены четыре белковых аллергена – антиген Е, антиген К, Ra3 и Ra5 (из которых Ra3 – основной компонент).

При клинических испытаниях чувствительность к основному компоненту (Ra3) выявлена у почти половины (!!!) «контактёров»… Именно пыльца амброзии, попадая на слизистую оболочку носа, трахей и бронхов, вызывает тяжелейшие аллергические бронхиты, конъюнктивит, насморк, головную боль, повышение температуры вплоть до приступов астмы. Вызвать заболевание может даже мизерное (3-4 пылинки) количество пыльцы.



Гомеопатический же препарат из амброзии помогает излечить заболевание. Да-да, тот самый принцип – «лечи подобное подобным».

Итак, подведём краткий итог нашего знакомства с «пищей Богов».

Амброзия – вредна. И для здоровья человека, и для культивируемых растений – а, следовательно, опять же для человека, недополучающего урожай.

Но она же, амброзия, даёт человеку лекарство против аллергии. Впрочем, «польза» и явный вред здесь несопоставимы. И, по возможности, от амброзии надо избавляться всеми средствами! Иначе вскоре придётся спасаться от неё бегством.

Via

---

Субботний рецепт. «Муравьи, взбирающиеся на дерево»

В поисках новых вкусовых ощущений наткнулся на интересный рецепт. Оказалось, он был взят из одного сообщества нашего любимого livejournalа. Там известные кулинарные блоггеры делятся своими лучшими рецептами. Они рассказывают о том, какие блюда готовят в Италии и Франции, как готовить блюда Восточной кухни у себя дома, а также  вкусности и полезности к праздничному столу. Можно там  расширить свои знания рецептов блюд для всей семьи, и вдохновиться идеями на романтический ужин.

Вот найденный интересный рецепт:

Необычное название этого популярного сычуаньского блюда, возникло из-за сходства мелких кусочков фарша на блестящей лапше, с муравьями, поднимающимися на деревья.

Ингредиенты:
• свинина — 130 гр,
• соевый соус — 1/2 ч. ложки,
• рисовое вино — 1/2 ч. ложки,
• кунжутное масло — 1/2 ч. ложки,
• лапша фунчоза — 130 гр,
• растительное масло — 1 ст. ложка,
• зелёный лук — 4-5 шт,
• имбирь — 1,5 см,
• перец чили — 1 стручок,
• чеснок — 1-2 зубчика,
• острая бобовая паста — 1 ч. ложка,

Для соуса:
• соевый соус — 1 ст. ложка,
• рисовое вино — 1 ст. ложка,
• соль — 1/2 ч. ложки,
• сахар — 1/2 ч. ложки,
• кунжутное масло — 1/2 ч. ложки,
• куриный бульон — 250 мл.


Имбирь, чеснок, перец чили и зелёный лук мелко нарезать. Лапшу замочить в горячей воде на 3 минуты, затем промыть под холодной водой. Смешать вместе все ингредиенты для соуса.


В чашу беспроводного блендера Braun MR740cc положить свинину, нарезанную некрупными кусками, добавить соевый соус, рисовое вино и кунжутное масло. Измельчить до однородного состояния.


В сильно разогретом воке, на растительном масле, обжарить фарш, постоянно помешивая, пока он не разделится и не зарумянится. Готовый фарш выложить из вока. Снова разогреть сковороду и очень быстро обжарить на ней имбирь, чеснок, чили, острую бобовую пасту и зелёный лук (белую часть). Влить соус. Вернуть фарш в вок и всё хорошо перемешать. Добавить лапшу и довести до кипения. Затем убавить огонь до малого и готовить ещё минут 5-10, пока вся жидкость не впитается.


Подавать, присыпав мелко нарубленным зелёным луком и перцем чили.



Via

@темы: Еда

---

Везде обман.

@темы: pic

---

@темы: Юмор

---

Лео Таксиль и его розыгрыш

Имя Лео Таксиля хорошо знакомо верующим на просторах бывшего СССР. В атеистический период нашей истории книги Лео Таксиля, например, «Забавная Библия», издавались многотысячными тиражами. Но на западе Лео Таксиль известен совсем по другой причине.

В конце 19 века католическая церковь начала активную борьбу с масонством. Хотя первая антимасонская папская энциклика появилась еще в начале 18 в, Папа Лев XIII в 1884 г. издал энциклику Humanum Genus, в которой говорилось, что род человеческий поделен на две части, одна из которых стойко держится Божьей истины, а вторая же борется с ней. Первая часть пребывает в царство Божием на земле – истинной церкви Иисуса Христа, в то время как вторая образует царство Сатаны. И это царство, согласно энциклике, поддерживается и насаждается именно масонами.

В этих словах папы французский атеист увидел будущие очертания грандиозной шутки, которую он мог бы сыграть с католической церковью. Вскоре Лео Таксиль, опубликовавший к тому времени и свою «Забавную Библию» и целый ряд антикатолических работ, в которых он писал о пороках пап и духовенства, отрекся от всех своих трудов, сказав, что раскаялся и стал добрым католиком. При этом, свое покаяние Лео Таксиль сопровождал горячими обещаниями загладить свою вину и возместить церкви причиненный им урон. Естественно, церковь благосклонно отнеслась к этому поступку своего бывшего противника.

Заручившись доверием католической аудитории, как раскаявшийся блудный сын, вернувшийся в отчий дом, Лео Таксиль начал публиковать антимасонские статьи, из которых впоследствии были составлены несколько книг: «Дьявол в XIX веке» и «Антихрист, или Происхождение франкмасонства». В этих книгах Лео Таксиль развивал основную фабулу папской энциклики, обвиняя масонов в дьяволопоклонстве, немыслимых извращениях и оргиях, кровавых риталах, убийствах и стремлении захватить мировое господство. Опирались эти книги на свидетельства некой Дианы Воган, бывшей, по его словам, потомком розенкрейцера Томаса Вогана и жрицой масонской ложи «Палладиум», раскаявшейся и вернувшейся в лоно Католической церкви.

Антимасонская публицистика Лео Таксиля вызвала бурный восторг католической аудитории. Сам Лео Таксиль был удостоен продолжительной аудиенции у Понтифика, а на адрес Дианы Воган поступало множество писем от католического духовенства со словами благословений. В 1896 г. Лео Таксиль был одним из организаторов антимасонского католического конгресса, на котором, помимо бурных восторгов от текстов Таксиля, прозвучали и некоторые сомнения в достоверности его информации. Участники конгресса просили познакомить их с той самой таинственной Дианой Воган, на что Лео Таксиль пообщал представить ее на будущем заседании в зале Георграфического общества в Париже.

Однако на этом самом заседании Лео Таксиль воткрытую сказал, что все его работы о масонах были от начала до конца выдуманы им самим, и эти 12 лет он попросту дурачил католиков. Мотивом такого его поступка было желание высмеять церковь, показав всему миру ее невежество и легковерие.

Нужно признать, розыгрыш Лео Таксиля на самом деле удался. Он получил огромное моральное удовлетворение, а авторитету Папы и духовенства, наивно поверившим мистификациям Таксиля и горячо одобрявшим его деятельность, был нанесен ощутимый урон. Тем не менее, хотя сам Таксиль признал, что его антимасонские труды были лишь шуткой над католической антимасонской истерией, они до сих пор активно цитируются современными конспирологами...

@темы: История

---

Небольшая подборка разных прикольчиков.

Жизнь настолько разнообразна и непредсказуема, что каждый день, каждую минуту на Земле происходят миллионы веселых ситуаций, и только маленькую частицу из них получается запечатлить на фото. Остальные же остаются в памяти тех, с кем она произошла, и тех, кто стал свидетелем.

 

 

 

 

 

 

 

@темы: pic

---

Пару советов к 1 апреля.

Несколько способов нагадить автолюбителю:

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
1) Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
2) Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
3) Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
4) Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
5) Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

 

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только в крайнем случае.

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много чего полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

Следующий художественный способ тоже весьма простой: берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Короче - сматываем две тачки леской. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для следующего способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50 РУС, а задний - 34 РУС! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Дачная фишка- называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот говна. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям.
Удачи.

 

@темы: Юмор

---

Порция анекдотов.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

***

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

***

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

***

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

***

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

***

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

***

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

***

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

***

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

***

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

***

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.

***

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

***

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

***

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

***

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!

***

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.

***

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

***

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.

***

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

***

Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".

***

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нахуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

***

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.

И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...

***

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?

***

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

***

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому((

***


- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

***
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.

****
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

***
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

***
- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

***
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

***
Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

***
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

***
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...

***
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

***
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

***
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

***
- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

***
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

***
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

***
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

***
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

***
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:  "как арабы ".

***
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

***
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

***
- Подскажите, у вас имеются однотонные пальто?
- Вы знаете, к сожалению сегодня последнее продали. Возможно вас заинтересуют двухкилограммовые?

***
Настоящая несправедливость – когда беременную жену все друзья и родственники гладят по животу и говорят: «Поздравляем». И ни одна сволочь не погладит тебя по яйцам и не скажет: «Молодец».

***
- Папа, ты знаешь почему в Сибири не живут крокодилы?
- Голодно, сынок, в Сибири!
- Думаешь, они бы не смогли найти что там покушать?
- Уверен, что их там скушал бы кто-нибудь другой.

***
Для того, чтобы отучить сынишку играться со спичками, папаша в целях профилактики огрел его по спине три раза… огнетушителем.

***
Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!

***
Женский монастырь:
- Девки, там морковку привезли… Да чего ж вы дуры так радуетесь, она вся тертая!!!


***
К врачу-сексопатологу на прием пришел мужчина. Доктор интересуется:
- И на что вы жалуетесь?
- Понимаете доктор, тут такое дело… Я как выпью, совсем не могу кончить!
- Тогда бросайте пить!
- Доктор, тогда я начать не смогу

***
Хозяйка собаки жалуется семейному ветеринару:
- Доктор, он меня целыми днями домогается!
- Не волнуйтесь. Сущие пустяки. Сейчас ему маленькую операцию сделаем, и больше он вас не побеспокоит…
- Боже, это так ужасно. Доктор, а можно ему просто подрезать ногти и убрать запах изо рта?

***
Как за один день заработать 100 миллионов долларов?
Как за один день стать президентом?
Как за один день купить 10 машин?
Про это и многое другое в новом, замечательном журнале «А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!»

@темы: Юмор